სვანი კამიკაძე მივა უპროსთან და ეუბნება:
- შეფ, მისია შესრულებულია
***************************
შეიარაღებული კაცი ადის ავტობუსში და ყვირის : \\\"თქვენში ზაზა რომელს ქვია ? \\\" მთელი ავტობუსი ერთ მოხუც კაცზე უჩვენებს.
შეიარაღებული კაცი ყვირის : \\\" ზაზა დაწექი , მე ამათი დედა მო****ნ
**********************************************************
ნარკომანი მოიყვანს ცოლს -ქალიშვილი ხარ ? -კი -აუ ეხლა ამას ეჯაჯგურე კიდე
***************************************************************************
კაცს ბაზარში მოლაპარაკე ბაყაყი შესთავაზეს და აყიდინეს. მიიყვანა სახლში. ეუბნება :
- ჰა?
- კვა!
- ჰა?
- კვა!
- რა \\\"კვა\\\"?
- აბა რა \\\"ჰა\\\"?
*******************************************************************************
სვანს ოჯახი დაენგრევა და ნანგრევებშI მოყვება
**********************************************************************
ჭიჭიკია უყვება ბიჭიკიას:
- გუშინ ქორწილში ვიყავი მეჯვარედ... ჰოდა, შუა ქორწილში გადეირია სიძე, წამოხტა ფეხზე და დედოფალს წიხლი ჩააზილა ფეხებს შორის...
- მერე,
- მერე... - რაღა მერე, ჩააზილა და ხელი მომტეხა მაგის...
************************************************************
ცოლი ეჩიჩინება ქმარს:
- ასე ძვირიან წიგნებს რომ ყიდულობ, კაცო, ნამეტანი პრიალა ფურცლები აქვს და ტუალეტში მოსახმარად ძალიან მოუხერხებელია ცოლი მე მგავს
*********************************************************
ორი ტიპი გამოდის საუნიდან...
ერთი ამბობს: ფუ რა ბანძობა იყო ტო, ამათ ხო ჩემი ცოლიც ჯობია!
მეორე: კი ტო, შენი ცოლი ნაღდად ჯობია!
**********************************************
სვანს ციხეში ცარიელი წერილი მიუვა და თავისთვის ამობს: აუ ჩEმ სახლში კიდევ არ მელაპარაკებიან
********************************************************************************************
-მამი ბავშვები საიდან ჩნდებიან?
-წეროს მოყავს
-და წეროს ვინღა ტყ**ავს?
***************************************
ზოოფილი, ნეკროფილი და მაზოხისტი სხედან.
ზოოფილი:
- აუ ახლა კატა მომცაააააააააააა...
ნეკროფილი:
- აუ მკვდარი კატააააააააა...
მაზოხისტი:
- მიაუ...

********************************************
სვანი ეკითხება თავის ცოლს:
-ყველას ესეთები რატო ვგონივართ? (და მაგიდაზე აკაკუნებს...)
ცოლი: -აკაკუნებენ
სვანი: -იჯექი მე გავაღებ
***********************************
სიკვდილმისჯილთან კამერაში შევა ბადრაგი და ეუბნება:
- მომისმინე, ხვალ დახვრეტის წინ გკითხავენ შენს ბოლო სურვილს, შენთვის ხომმ სულ ერთი იხნება, ხოდა ჩემთვის ხელფასის მომატება მაინც ითხოვე!
**********************************************************
-რაფრა ხარ ძამა?
-რავარც შენ გაგიხარდება..
-რავა, ამოწყდით თუ?
**************************************************
ებრაელს მანქანის გაჩერება უნდა და ადგილს ვერ პოულობს...
-ღმერთო ოღონდ ეხლა მანქანა გამაჩერებინე და სინაგოგაში ვივლი და მხოლოდ სიკეთეს ჩავიდენ...
უცბად ერთი მანქანა გამოვა და ადგილი გათავისუფლდება... ებრაელი აიხედავს ზემოტ და:
-აღარ გინდა ღმერთო გათავისუფლდა ადგილიო...
*******************************************************
სვანი კაცი მოკვდება და ცოლი წვერს მოუშვებს
**********************************************************
- მამი, გახსოომს, რო მეუნებოდი, ას ლარ გაჩუქებ მეოთხე კლასში თუ გადახვალოო? - მაგაი რა დამავიწყებს, ჯო! - ჰოოდა, ენდე! ასი ლარიც დაგეზოგებააა.
*******************************************
მეტროში ჭედვაა. ხალხი ერთმანეთს აზის თავზე. ორი ტიპი ლაპარაკობს:
-მარჯვენა ხელი არ ვიცი სად მაქვს.
-მე კიდევ ერთი ფეხი ჰაერში მაქვს, მეორე კი ისე მაქვს შებრუნებული, რომ ლამის მომტყდეს.
-მერე აწიე და შემოაბრუნე.
-რას ამბობ, რომ ავწიო ჩემს ადგილას სხვა დადგავს ფეხს და სულ ისე დავრჩები
**************************************************************************
შვილი ეკითხება მამას:
–მამა საიდან გავჩნდი?
–წერომ მოგიყვანა შვილო..
–რა არი მაგის დედა ვატირე, ასეთი მაგარი ცოლი გყავს და წეროს ტ*ნავდი ტო?
************************************************************************
ცოლი ტელეფონზე ლაპარაკობს:
-ვინ იყო? - ეკითხება ქმარი.
-დედაჩემი. მგონი, სანახევროდ გაგიჟდა.
-რას ერჩი გამოკეთებულა.
**********************************************
მამა მივიდა შვილთან და ეკითხება:
-მამი მამი ქიშმიშს ფეხები აქვს?
-კიდევ ტარაკანა გადაყლაპე შე ***
*****************************************
ტურისტებით სავსე გემი ერთ-ერთ კუნძულს მიადგა. კაპიტანი აცხადებს:
-ამ კუნძულის მოსახლეობის ნახევარი შიდსით არის დაავადებული, ნახევარს კი ასთმა ჭირს რთულ ფორმებში.
ამ დროს კი ორი ტიპი ”განგრეულ” ”კაიფში” მოაჯირთან დგას. ერთი ეკითხება მეორეს:
-რაო, რა თქვა კაპიტანმა?
-რაო და ვინც ახველებს მარტო მათი ”გაჟიმვა” შეიძლებაო…
*******************************************************
სვანი გრამატიკის გაკვეთილზეა.
-შენ იბან, მეც ვიბან, ისიც იბანს, რა დროა?
-ახალი წელი
***********************************
5 წლის ბექა ეკითხება მამას:
-მამი, მე როგორ გავჩნდი?
-წერომ მოგიყვანა, შვილო.
-ჩვენი მეზობელი ნინი?
-ეგ შვილო მაღაზიაში იყიდეს.
-ჩვენს ქვევით რომ რეზი ცხოვრობს?
-ეგ კომბოსტოში იპოვეს.
-რა იყო, ამ კორპუსში არავინ ტ*ნაურობთ?
*********************************************************
-რატომ ხარ ჭიჭიკო მოწყენილი?
-გონდურასის ამბავი მაწუხებს ძალიან.
-არ მეიფხანო თუ კაცი ხარ. არ გაგიმიზეზდეს.

ვსო დღესითვის გეყოფათ დააკმონეტარეთ


daemata
ცოლი ქმარს ეუბნენება:
- მე რომ მოვკვდე ცოლს მოიყვან?
- არა
- ესეიგი შენ ცოლიანობა რ მოგწონს არა!!
- ხო კაი ჯანდაბას შენი თავი მოვიყვან
- მერე ჩვენ სახლში მოიყვან
- ხო
- ჩვენ საწოლში ჩააწვენ?
- ხო
- ჩემ მანქანას მიცემ?
- არა
- რატო?
- ტარება არ იცის
- (დუმილი)
- ფუ შენი!

2. – name ?

- ali mustafa abu davar

- age ?

- 34

- sex ?

- 4 times a week (კმაყოფილი ღიმილით)

- no, no, i mean male, female !!

- aaa, ok, some times male, some times female, sometimes camel (უფრო კმაყოფილი ღიმილით)

3. გამარჯობა თოვლის ბაბუა შარშან რომ სურვილი გთხოვე და შემისრულე დიდი მადლობა ძალიან კარგი მაშხალები იყო, მაგრამ წელს იქნებ ორი თვალი და ერთი ხელი გამომიგზავო?

4. კაცი მივიდა სახლში და ცოლი დახვდა შიშველი
რა არის ქალო შიშველი რატომ ხარ ვერ ჩაგიცვიაო?
ცოლმა კაბა არა მაქვსო…..
ქმარმა გამოხსნა კარადის კარები და დაუწყო დათვლა კაბებს
ერტი კაბა,ორი კაბა, სამი კაბა, გამარჯობა გივი,ოთხი კაბა,ხუთი კაბა….

5. -დედა ეძახის ეზოში თავის შვილს:
შვილო ნუ ურტყავ მეზობლის ბავშვს თავში აგურს თორე
გაოფლიანდები და გაცივდები.

6. Svilo morCi nu qanaob mamaSenze _ magisTvis ar CamouxrCvia Tavi.

7. გენერალს შვილიშვილი შეეძინება. თვითონ დაკავებულია და სანახავად ადიუტანტს გააგზავნის:

_ ბატონო გენერალო, რომ ნახოთ როგორ გგავთ გაგიჟდებით: მელოტია, ღიპიანი, არაფრის აზრზე არაა და მაინც ბევრს ღრიალებს.


9. შვილი ეკითხება მამას – რა არის პოლიტიკა?. მამა პასუხობს- ეს მარტივია 1) მე მომაქვს სახლში ფული- ანუ მე კაპიტალიზმი ვარ 2)დედაშენი იყენებს ამ ფულს-ანუ ის მთავრობაა 3)პაპაშენი ცდილობს რომ ოჯახში ყველაფერი წესრიგში იყოს – გამოდის ის პროფკავშირია 4) ჩვენი ძიძა გოგონა მუშათა კლასია 5) ჩვენ ყველას გვინდა კეთილდღეობა – ანუ შენ ხარ ხალხი 6) შენი პატარა ძმა რომელიც პამპერსებს ატარებს ჩვენი მომავალია გასაგებია? ბავშვი -მოდი მამა ეს ღამე მაცალე და ხვალ დილას გეტყვი პასუხს

ღამე ბავშვი იღვიძებს იმიტომ რომ მისმა ძმა ჩაისვარა და საშინლად კივის, რადგან თვითონ არ იცის რა ქქნას მიდის მშობლებთან საძინებელში, იქ კი მხოლოდ დედამისი წევს,რომელსაც ისე სძინავს რომ არ ეღვიძება მაშინ ბავშვი მიდის ძიძა გოგონას ოთახში და რას ხედავს მამამისი ძიძას ჟიმავს და პაპა კი ამ ყველაფერს ფანჯრიდან ჩუმად უყურებს ……ყველა ისე არის თავის საქმით დაკავებული რომ ბავშვს ვერ ამჩნევენ. ამიტომ ბიჭი უკან ბრუნდება და იძიენებს. მეორე დღე მამა – შეგიძლია თუ არა ამიხსნა რა არის პოლიტიკა? შვილი- კი, კაპიტალიზმი ხმარობს მუშათა კლასს პროფკავშირი კი ამ ყველაფერს ჩუმად უყურებს მთავრობას კი მაგრად ძინავს. ხალხი სრულიად იგნორირებულია. მომავალი კი ამ სიტყვის სრული მნიშვნელობით მძღნერშია… აი ეს არის პოლიტიკა.

10. მაცივარში დევს ორი პომიდორი
ერთი ამბობს: -ახ,კაკ ხოლოდნო
მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ.


11. В ТЁМНЫЙ ПОДЪЕЗД, В ТЁМНЫЙ ЛИФТ ЗАХОДЯТ МУЖИК И ДЕВУШКА. ЛИФТ ПОДНИМАЕТСЯ И ОПА ОСТОНОВИЛСЯ (ნუ სიბნელეა როგორც მიხვდით,წავიდა შუქი) НУ ПОСТОЯЛИ МОЛЧА 10 МИНУТ,НУ 15,20,30 МИНУТ …. МУЖИК: МОЖЕТ ЗАКУРИМ? ДЕВУШКА: ЗАКУРИМ ! НУ ЗАКУРИЛИ ……. ПРОШЛО 5 МИНУТ,10,15…. МУЖИК: МОЖЕТ М…..Т ??? ДЕВУШКА: НУ ДАВАЙ!!!! И ВО ВРЕМЯ ПРОЦЕССА ПРИХОДИТ СВЕТ,ВРУБАЕТСЯ ЛИФТ….. МУЖИК СПУСКАЕТ ГОЛОВУ : М А Ш А ?????? ДЕВУШКА: П А П А ??????? МУЖИК: ТЫ КУРИШЬ???????

13. კლასის დამრიგებელმა მიტოს დღიურში ჩაუწერა: "გაკვეთილებზე სულ ლაქლაქებს”.
მეორე დღეს სკოლაში მისულ მიტოს დამრიგებელმა დღიური გამოართვა და… მიხოს მინაწერი ამოიკითხა: "შენ ამის დედა უნდა ნახო!”

14. პატარა ბავშვი შედის ბორდელში დამხრჩვალი კატით.
მოითხოვა ქალი.
რათქმაუნდა უარი უთხრეს.
- ფულს ვიხდი მომიყვანეთო.
მოუყვანეს.
- არა ეს არ მინდა, მე მინდა ყველანაირი დაავადება რომ ქონდეს ისეთი.
- მასეთები არ გვყავს.
- ორმაგს ვიხდი
ესეც მოუყვანეს.
რომ მორჩა ბავშვი საქმეს კითხეს ასეთი რათ გინდოდაო?
ბავშვმა უპასუხა:
ეხლა მივალ სახლში და დაავადებას გადავდებ ჩემს ძიძას, ჩემი ძიძა მამაჩემს, მამაჩემი დედაჩემს, დედაჩემი მეზობლის კაცს, მეზობელი მის ცოლს, მისი ცოლი კიდე თავის დამპალ საყვარელს რომელმაც დღეს კატა დამიხრჩო…..

15. სვანი თავის შეყვარებულთან სეირნობს ხელჩაკიდებული.
შეყვარებული ეტყვის ალერსიანად:
-რა ოფლიანი ხელი გაქვს?
-ეგ რა არის შენ ფეხები უნდა ნახო

16. 2 სომეხი დანიძლავდა მოდი ჩავყვინთოთ და ვინც პირველი ამოყვინთავს, სახინკლე იმან იკისროსო….

მეორე დღეს საინფორმაიციოში: დღეს დილით იპოვეს 2 დამხრჩვალი სომეხი

17. qurTi memawvne qarTul ojaxSi Sedis da maspinZeli eubneba:

_ qriste aRsdga!

_ aba hkiTxe, mawoni xo ar unda?

18. ქართველი და აზერი ერთმანეთს ებლატავებიან ვის უფრო ლამაზი ბუნება აქვს.

ქართველმა წაათრია აზერი კავკასიონზე. დაიყვირა ჰეჰეჰეეეეეეეეეეეეეეეე და ექო გაიჩითა იმის დე რაა.

ეგეთი ჩვენთანაც გვაქვსო თქვა აზერმა. წავიდნენ აზერბაიჯანში. დადგნენ ტრიალ მინდორზე და აზერმა დაიყვირა ჟოოოოფაააააააააააა. და უცებ გაიუსმა ექო: გდეეე? გდეეეე? გდეეეე?

19. kაროჩე კაცი მიდის და დაინახავს ჭას, ამ ჭაში ზის კაცი და კრუშკით რძეს ისხავს თავზე, ეს კაცი კითხავს რას აკეთებო, იმან ვთევზაობო თუ გინდა შენც შემომიერთდიო, ეს კაციც ჩავა და დაიწყებს რძის დასხმას თავზე. ამ დროს გაიჩითება კიდე ერთი მასტი ზევიდან გადახედავს და დაიყვირებს ვააააააა ბიჭებოოოოოოო თევზაობთო? და ეს ორი მასტი ჭიდან გაკვირვებულები აიხედავენ და კითხავენ შენ საიდან მიხვდიო, ეს ეტყვის: რა მიხვედრა მაგას უნდოდა გარეთ ჭიშკარზე ველოსიპეტი იყო მიყუდებულიო.



21. დევუშკა, დევუშკა, ტი მარტოკა? ნეტ სდაქალამ

22. მოკლედ არის ერთი ტიპი, რომლესაც ძაან დიდი ხანი შვილი არ უჩნდებოდა და როგორც იქნა ცოლი დაოსულდა და მშობიარობს, ეს კიდე გამწარბული ელოდება სამშობიაროში, გადის რამოდენიმე საათი, როგორც იქნა ექიმი გამოდის და ხელში ბაშვი უჭირავს. ტიპი გონზე არაა სიხარულისგან. ამ დროს ექიმი ბავშვს იღებს და მთელი ძალით და ღონით კედელზე ახეთქებს, ტიპი იასნად y…eba. ექიმი:
-ჰაჰაჰა, ნუ გეშინიათ, გაგეხუმრეთ. მკვდარი დაიბადა.

23. bavSvi ekiTxeba mamas: – mama mama deda vWamoT?

Mmama: rasambob Svilo naxevari bebia macivarSi gvifuWdeba.]

24. mamaaaaa. rao shviloo? stumrebi xom cavidnen da tualetidan gamomishvi ra.

25. სვანს თავის მოკვლა უნდოდა და ტყუპისცალი მოკლა.