სვანი კამიკაძე მივა უპროსთან და ეუბნება:
- შეფ, მისია შესრულებულია
***************************
შეიარაღებული კაცი ადის ავტობუსში და ყვირის : \\\"თქვენში ზაზა რომელს ქვია ? \\\" მთელი ავტობუსი ერთ მოხუც კაცზე უჩვენებს.
შეიარაღებული კაცი ყვირის : \\\" ზაზა დაწექი , მე ამათი დედა მო****ნ
**********************************************************
ნარკომანი მოიყვანს ცოლს -ქალიშვილი ხარ ? -კი -აუ ეხლა ამას ეჯაჯგურე კიდე
***************************************************************************
კაცს ბაზარში მოლაპარაკე ბაყაყი შესთავაზეს და აყიდინეს. მიიყვანა სახლში. ეუბნება :
- ჰა?
- კვა!
- ჰა?
- კვა!
- რა \\\"კვა\\\"?
- აბა რა \\\"ჰა\\\"?
*******************************************************************************
სვანს ოჯახი დაენგრევა და ნანგრევებშI მოყვება
**********************************************************************
ჭიჭიკია უყვება ბიჭიკიას:
- გუშინ ქორწილში ვიყავი მეჯვარედ... ჰოდა, შუა ქორწილში გადეირია სიძე, წამოხტა ფეხზე და დედოფალს წიხლი ჩააზილა ფეხებს შორის...
- მერე,
- მერე... - რაღა მერე, ჩააზილა და ხელი მომტეხა მაგის...
************************************************************
ცოლი ეჩიჩინება ქმარს:
- ასე ძვირიან წიგნებს რომ ყიდულობ, კაცო, ნამეტანი პრიალა ფურცლები აქვს და ტუა ... კითხვის გაგრძელება »

1:სვანი თვალებს დახუჭავს და ძმაკაცებს ეტყვის: - ეგე, იჯექით ახლა სიბნელეში!


2:სვანი იმდენჯერ შეიყვანს არასწორ პაროლს რო კომპიურერი დათანხმდება ჩართვაზე


3:მოლარესთან ფაშფაშა ქალი მიგორდა: _ იციით, ძალიან დიდი ვარ, ერთ სკამზე ვერ დავეტევი და ორი ბილეთი მომეცით. _ ვაიმე!- შეწუხდა მოლარე ,- კია დარჩენილი ორი ბილეთი თქვენ ბედზე , მეცხრე და მეცამეტე რიგში, გაწყოობთ???


4:შვილი დედას: - დედა, მე უკვე სრულწლოვანი ვარ. რასაც მინდა, იმას გავაკეთებ! - და შტეფცელში შეყო თითი.


5:დათესა პაპამ თალგამი და კანაფი ამოვიდა. - ზღაპარში რო ეგრე არ არის?! - ზატო პაპას როგო გაუსწორდა!..


6:გურულები ჩინელებზე გაბრაზდნენ და ომი გამოუცხადეს. - კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ? - ჰკითხეს ჩინელებმა. - რამდენი ხართ? - მილიარდნახევარი! - დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვტარს!


7:ქალები ორღობეში სხედან. ერთი ეუბნება მეორეს: - წუხელ ვიღაცამ დააკაკუნა. ვაღებ კარს, მეზობლის კაცი დგას. მეკითხება, შენი ქმარი სახლშიაო. ვუპასუხე, არა-მეთქი. შემოვარდა, მიხმარა და წავიდა. ვერაფრით ვერ ვხვდები, რა უნდოდა ჩემი ქმრისგან?



8:მასტი მივა მღვდელთან და ეუბნება მამაო შევცოდე მეგრელი მოვატყუეო .მამაო:ეგ ცოდვა კიარა სასწაულიაო



9:სტუდენტი შვილი ეკითხეა მამას:"მამა,რა განსხვავებაა თეორიის და პრაკტიკის შორის?"მამა:"ახლავე გაიგებ შვილო"და ეძახის ცოლს:"დარეჯან 1 000 000მილიონი რომ მოგცენ სხვა კაცს ჩაუწვები ლო ... კითხვის გაგრძელება »

>>>იხილეთ სრულიადში<<<

ანეგდოტები
მიხოს შვილი ეკითხება:
–მამი, რითი განსხვავადება მამალი ზღარბი დედალი ზღარბისაგან?
–მამალს ერთი ეკლით მეტი აქვს – პასუხობს მიხო

******
შვილი მამას ეკითხება:
– რატომ არის კიტრში ბევრი თე**ი?
– იმიტომ, რომ კიტრს ხელები არ აქვს!

******
მიხო ბაზარში პომიდორს ყიდის. მასთან ერთიახალგაზრდა, სიმპათიური ქალი მივა და პომიდვრის არჩევას დაიწყებს. აირებს ერთ პომიდორს, მოუჭერს ხელს, არ ვარგაო,თავს გადააქნევს და დადებს, აიღებს მეორეს, ხელს მოუჭერს, არ ვარგაო, თავს გადააქნევს და დადებს, იგივეს გაიმეორებს მესამედ, მეოთხედ… მიხომ უყურა, უყურა და ეუბნება:
– გო შენ, რომ ეგრე მიგზილ–მოგზილო ივარგებ?

******
კახელი დაასაფლავებს სიდედრს, სახლში რომ მივა უცებ კრამიტი ჩამოვარდება და თავზე დაეცემა.

კახელი წამოდგე და შეიგინება და იტყვის:

- უკვე ზეცაშია ქალბატონი

******
კვირა საღამოს, მიხო და მარო სტუმრად წასასვლელად
ემზადებიან. მარო სარკესთან დგას და იპრანჭება.
- მიხოო . . . როგორ გამოვიყურები?
- როგორც ყოველთვინა, მაგრამ არა უშამს, მალე ბნელდება.
******
სვანს დაარტყავს ავტობუსი.სვანი ადგილიდან მიიმალა მძღოლი კი ადგილზე გარდაიცვალა აცხადებენ კურიერში
******
რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეგრელი მოვატყუე.
-ეგ ... კითხვის გაგრძელება »

დასახელება: მაგარი ანეკდოტები
ჟანრი: ანეკდოტები
ენა: ქართული
გვერდი: 22
ფორმატი: doc და docx
ზომა: 72 KB
იხსნება: Word-ით

აღწერა:
აქ არის ძაალიან მაგარი, ძალიან სასაცილო ანეგდოტების ორი ნაწილი. პირველი ნაწილი იხსნება word 2003-ით ხოლო მეორე word 2007-ით

gadmowera